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 Rentner ans Netz
Absender: Ewald.Schnakenberg@Rentner-ans-Netz.de

Empfänger: Doctor.UltraLarge@Penisenlargement.ky

Re: VIAGRA!!! NOW 80% OFF!!!

05.01.2005 13:24 Uhr
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Sehr geehrter Herr Dr. Ultra-Large,

In Ihrer E-Mail vom 22.01.2005 mit dem Betreff „VIAGRA!!! NOW 80% OFF!!!“ offerierten Sie mir verschiedenste Medikamente aus dem urologischen Sektor. Sie verfaßten das Schreiben auf englisch, obwohl die Endung .de meiner E-Mail-Adresse erahnen läßt, daß ich im deutschsprachigen Raum beheimatet bin. Ich erlaube mir deshalb, Ihr Schreiben in deutscher Sprache zu beantworten.

Zunächst einmal möchte ich mich für die netten Zeilen bedanken. In der heutigen eher technikorientierten und schnellebigen Zeit tut es gut, wenn man auch mal ein Schreiben erhält, in dem man mit seinem Namen angesprochen wird. Dürfte ich fragen, wie sie auf den doch etwas weiter entfernten Grand Cayman Islands von mir erfahren haben?

Ich gehe davon aus, daß mich meine Nachbarin (sie wohnt eine Etage unter mir), Frau Kaschunke bei ihnen empfohlen hat. Sie müssen wissen, daß sie nun schon einige Jahre Witwe ist und sich nun ihre Aufmerksamkeit immer stärker auf mich konzentriert. Zumindest glaube ich, den einen oder anderen wollüstigen Blick von ihr erkannt zu haben. Sie wissen sicherlich, was ich meine, denn ihre Medikamente widmen sich ja grob diesem Thema.

Wenn Frau Kaschunke sich jetzt an sie gewandt hat, hängt das ganz eindeutig damit zusammen, daß ich ihre Avancen bislang noch unerwidert ließ. Ich bin, was dieses Thema angeht, eher zurückhaltend. Und Frau Kaschunke ist das, wie es sich für eine Dame gehört, ebenfalls. Genau deshalb sind ihre Signale der Begierde nicht so ganz eindeutig. Um also ganz sicher zu gehen, wollte ich zunächst erst auf ein noch deutlicheres Zeichen von ihr warten.

Frau Kaschunke wird jetzt wohl aber geglaubt haben, ein gesundheitliches Leiden wäre Schuld an meiner Zurückhaltung ihr gegenüber. Aber das ist nicht der Fall. Auch in meinem Alter sehe ich mich körperlich voll in der Lage, mich Frau Kaschunkes Anforderungen zu stellen. Sie würde nun aber glauben, ich wäre nur deshalb in der Lage, weil sie sich an Sie gewandt hat. Und auch wenn ich die Sache richtig stelle, bleibt doch bei ihr sicherlich ein Funken Skepsis.

Ich bitte Sie deshalb, Frau Kaschunke mitzuteilen, daß das Sonderangebot trotz 80%igen Preisnachlass bei mir keinerlei Wirkung zeigte und daß Sie auch in Zukunft bei mir keinerlei Hoffnung hätten.

Mit freundlichen Grüßen

Ewald Schnakenberg

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Re: VIAGRA!!! NOW 80% OFF!!!

06.01.2005 15:31 Uhr

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Sehr geehrter Herr Dr. Ultra-Large,


In meinem gestrigen Schreiben bat ich Sie, Frau Kaschunke darüber aufzuklären, daß Ihr Sonderangebot bei mir keine Wirkung zeigte und sie keine Hoffnung mehr haben. Leider war das eine sehr unglückliche Formulierung und wie ich heute im Treppenhaus aus Frau Kaschunkes unmissverständlichen Signalen entnehmen konnte, haben Sie sie bereits informiert. Nun hat sie ein völlig falsches Bild von meinem körperlichen Potential!

Ich traf Frau Kaschunke, als ich die Zeitung holen wollte. Sie wischte gerade den Flur vor Ihrer Tür im 2. Stock. „Passen Sie auf Herr Schnakenberg, bei mir ist es gerade ziemlich feucht!“ rief sie mir entgegen, als sie mich die Treppe herunterkommen sah. Genau solche Signale meinte ich! Zwar sind sie eindeutig auf das sexuelle bezogen, aber wenn ich die Gelegenheit beim Schopf packen wollte, dann könnte sie sich immernoch herausreden, daß sie mich nur auf den rutschigen Fußboden hinweisen wollte und ich stünde da, wie ein Wüstling.

Aber es geht noch weiter. Als ich natürlich ganz souverän die Situation meisterte indem ich sagte „Ach das geht schon Frau Kaschunke, ich bin schon mit glitschigerem fertig geworden.“ Sagte sie „Na na na Herr Schnakenberg!“ und wedelte labbrig mit dem Finger, als hätte auch das was zu bedeuten. „Sie wissen, wir sind nicht mehr die Jüngsten, da muß man schon aufpassen. Da geht eben nicht mehr alles so, wie man es immer glaubt. Sicher, Fahrradfahren verlernt man nie, aber erst mal draufkommen auf das Ding ha ha ha. Sie wissen doch was ich meine, oder Herr Schnakenberg? ha ha ha!“

Ich wußte natürlich nicht genau, was sie meinte. Zu diesem Zeitpunkt war ich ja noch überzeugt, sie hätte von Ihnen Herr Doktor quasi das ärztliche Attest, daß mit meiner Manneskraft alles in Ordnung ist. Auf dem Weg zum Briefkasten dachte ich dann aber nochmals über den Wortlaut nach und da fiel es mir wie Schuppen von den Augen, was Frau Kaschunke wirklich meint. Auf dem Rückweg wollte ich die Sache richtigstellen, aber da war sie schon in ihrer Wohnung verschwunden.

Nun weiß ich nicht recht, was ich tun soll. Ich kann doch nicht einfach bei ihr klingeln und sie im ein klärendes Gespräch verwickeln. Deshalb muß ich Sie nochmals bitten, Frau Kaschunke etwas auszurichten. Bitte teilen Sie ihr mit, daß ich kein Problem hätte, das einer medikamentösen Behandlung bedürfe. Ich bedanke mich schon jetzt für Ihre Mühen und verbleibe

mit freundlichen Grüßen


Ewald Schnakenberg

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Re: Enlarge your Penis NOW!!!

07.01.2005 17:49 Uhr

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Sehr geehrter Herr Dr. Ultra-Large,


ganz offensichtlich hat Frau Kaschunke auch diesmal wieder alles falsch verstanden und sich erneut an sie gewendet. Sie haben mir daraufhin eine Auswahl an diversen technischen Hilfsmitteln offeriert. Wenn ich sagte, daß ich kein Problem hätte, das einer medikamentösen Behandlung bedürfe, so meinte ich nicht, daß ich deshalb an irgendeiner Form von Streckbänken und Saugglocken interessiert bin! Allein der Anblick Ihrer medizinischen Apparate bereitet mir Schmerzen. Sie werden verstehen, daß ich schon deshalb nicht gewillt bin, Ihr Angebot in Anspruch zu nehmen.

Die Resultate, die Ihre Vorher-Nachher-Bilder versprechen, sind einerseits zwar recht imposant, aber ich muß sie darüber aufklären, daß das Ideal, das sie auf den Grand Cayman Inseln offensichtlich haben, so nicht auf Europa übertragbar ist. Ich gehe nun dank Rentnerausweis seit 10 Jahren wöchentlich ins hiesige Schwimmbad um zu saunieren. Ich schwöre, ich habe hier noch nie irgendeinen solchen, ja nennen wir es beim Namen, Prügel gesehen. Nichteinmal annähernd.

Hinzu kommt, daß es dem Saunaclub Olpendorf sicherlich auffallen würde, wenn ich innerhalb von 2 Wochen einen solchen Zuwachs hätte. Die würden sich doch ernsthaft Sorgen um meine Gesundheit machen. Paragraph 4 der Saunaordnung besagt, daß bei jeglichem Anzeichen einer Krankheit sowohl unter Rücksicht der Gesundheit anderer Saunagäste, als auch der eigenen, von einem Saunagang abzusehen ist. Ich bräuchte mich da nie wieder blicken zu lassen.

Außerdem habe ich in meiner Laufbahn als Schaffner auch etwas Technikverständnis mitbekommen. Ich denke, wenn ein Werkstück auf eine solche Länge gedehnt wird, daß es zwangsläufig auch dünner wird. Haben sie eine ungefähre Ahnung davon, wie das aussähe, wenn sich ein normal gewachsener Europäer einer solchen Streckung auf den von Ihnen garantierten 12-Incher unterziehen würde? Das sind mehr als 31 cm!!! Ein 31 cm langer Bleistift ist ja nun nicht gerade ein Sinnbild der Ästhetik.

Frau Kaschunke hat dieses Technikverständnis sicherlich nicht. Sie malt sich da jetzt etwas aus, was schon physikalisch absolut unmöglich ist. Bitte helfen Sie mir, Frau Kaschunke auf den Boden der Realität zurück zu holen! Sagen Sie ihr bitte, daß ich aufgrund meiner naturgegebenen Maße keine Bestellung bei Ihnen aufgab.

Mit freundlichen Grüßen


Ewald Schnakenberg

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Re: Experience our PICTURE-DOLLS!!!

08.01.2005 11:29 Uhr


Sehr geehrter Herr Dr. Ultra-Large,


wenn ich Ihr neuestes Angebot richtig übersetzt habe, so ist die Idee dahinter, daß ich Ihnen ein Foto meiner Angebetenen sende und sie daraus für mich ein Duplikat in Form einer lebensgroßen Puppe fertigen. Also jetzt reicht es!!! Was bitte bezweckt Frau Kaschunke damit? Glaubt sie ernsthaft, ich müsse soetwas wie ein angehender Pilot vorher am Simulator üben? Was kommt als nächstes? Stützräder?

Sagen Sie ihr, daß ich soetwas nicht vorher trainieren muß. Ich bin mir sicher, daß ich ihr noch das eine oder andere beibringen kann. Die hat in mir Ihren Meister gefunden!!! Das kann ich ihnen aber sagen. Mir macht so leicht keiner was vor!

Ach wissen Sie was? Ich gehe jetzt auf der Stelle zu Ihr runter! Das kläre ich jetzt persönlich!!! Von wegen „ erstmal aufs Fahrrad kommen“!!! Der mach ich jetzt die Tour de France!


Tschüß

[dh-paule]

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Rabatt

08.01.2005 12: 14 Uhr


Sehr geehrter Herr Dr. Ultra-Large,


Gilt eigentlich ihr 80%iger Rabatt noch?


Mit freundlichen Grüßen


Ewald Schnakenberg