Bestimmt haben Sie schon bemerkt, dass ihr Mann in letzter Zeit etwas nervös ist!? Wegen dem Satz "Schatz, ich habe den gesamten Juni Urlaub genommen, nimm doch die Kinder und fahr dann zu Deiner Mutter!" weinen Sie sich seit Tagen in den Schlaf? Ob ihr Mann eine Affäre mit der Sekretärin hat, kann ich nicht beurteilen, aber wenn, dann GANZ SICHER NICHT im Juni! Denn ab da geht es rund mit Fussball satt! Und damit Sie nicht Teil der für diesen Monat extrem hoch prognostizierten Haushaltsunfall-Statistik werden, hier eine kleine last-minute Verhaltensfibel mit Begriffserklärungen von A wie Abseits bis Z wie Zeit.
Zuerst eine generelle Warnung! Männer sind in Zeiten der Fussballweltmeisterschaft sehr nervös und daher auch sehr leicht erregbar.
Eigenheiten, die Ihnen in Friedenszeiten mit einem missbilligendem Knurren verziehen wurden, könnten jetzt für Sie tödlich enden. Denn ab Juni herrscht für einen Monat Ausnahmezustand! Es ist Krieg und dafür sollten Sie gerüstet sein. Ihr Mann ist es bereits!
Abseits: Die Abseitsregel beim Fussball werden Sie nie kapieren, daher
nicken Sie jedesmal nur beipflichtend, wenn ihr Liebster brüllt "Du
Pfeifenarsch! Das war Abseits, habe ich genau gesehen". Ansonsten halten Sie sich am besten unauffällig in Demselben.
Bier: Bestimmt ist Ihnen nicht entgangen, dass ihr Kühlschrank zum Getränkeautomaten umfunktioniert wurde. Bier ist für ein Fussballspiel ungefähr genauso wichtig wie Prosecco für den Weiberabend. In einem Anfall von Umweltbewusstsein hat ihr Alter alles bis obenhin mit
Krombacher vollgepackt und die Salami, den Käse und den Yoghurt kurzfristig an den Hund verfüttert. Es liegt nun an Ihnen, den Bierschrank immer gefüllt zu halten und den Hund zum Veterinär zu fahren.
Deutschland: Die Nation an der unser Herz hängt. Prägen Sie sich mit Hilfe des muffigen Trikots, das Ihnen ihr Süßer erst gestern zum Waschen vor die Füße schmiss, genau unsere Mannschaftsfarben ein. Ihnen kann nicht Schlimmeres passieren, als "Toooor!" zu brüllen, wenn Holland gerade einen Treffer versenkt hat. Ihr Mann wird Ihnen unmissverständlich und blumig (z.B. mit Veilchen..) klarmachen, sich doch in das Land der Schafsficker zu verziehen, wenn es Ihnen doch so gut gefalle..
Fussball: Kennen Sie doch, oder? Der Lederball mit den schwarz-weissen Fünfecken! Gegenstand der Begierde von 22 Männern gleichzeitig. Wurden Sie als Frau schon einmal so begehrt? Naja, ich auch nicht; ich habe es höchstens mal bis zu 5 geschafft. Wird auch gerne ab und zu mit dem Kopf benutzt (obwohl es doch ganz deutlich Fussball heisst), was gewisse hirnlose Äusserungen unserer Fussballstars erklärt.
Geschlechtsverkehr: Etwas, das während der WM vom Aufstieg
und Fall der Deutschen Nationalmannschaft abhängt. Gewinnt Deutschland, wird ihr Mann außer sich vor Freude auf dieses Ergebnis gebührend mit Ihnen...anstoßen.
Halbzeit: Gefährliche Grauzone! Manch Frau hat zu diesem Zeitpunkt ihren letzten Atemzug getan, weil sie dachte, während der Halbzeit zu ihrer geliebten Talkshow umschalten zu können. Tun Sie es nicht! Die Halbzeit ist mit ihren Berichten wie die kurze Pause beim Sex am höchsten Punkt der Erregung zu sehen. Umschalten reißt den Erregungsfaden ab und wer schon mal mitten in einem Blowjob aufgehört hat, weiß welche Folgen das haben kann..
International: Zeit, um Ihnen mitzuteilen, wer noch in unserer Gruppe ist: Polen, Costa-Rica und Equador. Wenn Sie jetzt nicht verstehen, wie das mit den Gruppen funktioniert, stellen Sie sich Folgendes vor: Beverly Hills 90210! Brandon, Kelly, Donna und David sind in einer Gruppe. Kelly ist zuerst mit Brandon zusammen und Donna hat David. Kelly verlässt Brandon und schläft jetzt mit Matt. Donna macht das Gleiche mit David und geht zu Noah. Danach liefern sich Kelly und Donna noch einen richtigen Bitchfight wobei die Gewinnerin weiterkommt und mit dem Gewinner der Gruppe B ficken darf. Alles klar jetzt? Na also...
Latte: Wenn der Kommentator erregt ausruft "Dieser Schuss ging an die Latte!" hat er sich nicht etwa gerade selbst eingesaut, sondern den Umstand beschrieben, dass ein Stürmer gerade verdammtes Pech mit seinem Schuss Richtung Tor hatte und nur die Torumrandung getroffen hat. Das passiert oft und kommt davon, weil alle versuchen ein rundes Objekt in ein Eckiges zu dreschen.
Nachbarn: Sie kennen ihre Nachbarn noch nicht so gut? Na, das wird sich bald ändern. In wenigen Tagen wird ihr Wohnzimmer voller rülpsender, biersaufender Männer sein, die um die Wette gröhlen. Dumm, dass ihr Mann der Einzige im Umkreis von 50 Kilometern ist, der diesen Panasonic Grossbildschirmfernseher hat...
Oropax: Unverzichtbar bei einem Wohnzimmer voller lauter
alkoholgeschwängerter Nachbarn. Sie fragen sich wiederholt, warum Bier auf den Hörnerv drückt. So wie es sich anhört, versuchen diese Männer sich bei unseren Spielern im Stadion direkt Gehör zu verschaffen. Erbarmen!
Pokal: Phallusartiger Gegenstand, den jeder Mann gerne in seinen Händen halten würde. Frauen hätten dieses Goldstück lieber woanders..
Schiedsrichter: Leicht zu erkennen. Er hat ein andersfarbiges Trikot an und immer unrecht. 90% der Beleidigungen und obszönen Gesten aus der Richtung ihres Schatzis sind gegen diesen bemitleidenswerten Menschen gerichtet. Ab und zu wird er eine rote und gelbe Karte ziehen. Achtung, das sind nicht die Farbtafeln, die Sie von ihrer Typberatung kennen und Kommentare in dieser Richtung werden mit farblichen Akzenten auf ihrem Oberarm belohnt...
Tor: Grosser Rechteckiger Kasten auf dem Feld mit Netz und doppeltem Boden. Sie versuchen verzweifelt herauszufinden, warum ihr Schatz entweder vor Freude um den Sessel rennt oder "Ihr Wichser, elendichen!" schreit und den Kopf in den Händen vergräbt, wenn der Ball im Netz landet. Sie merken, aha, da ist ein System dahinter und freuen sich bei "Tor links" und stöhnen auf bei "Tor rechts". Vorsicht Falle: nach 45 Minuten gibt es einen Richtungswechsel; sollten Sie das einmal vergessen, könnte das auch für Ihre Ehe einen Richtungswechsel bedeuten!
Umarmung: Es gibt nichts auf der Welt, über das Männer sich so freuen können, wie über ein Tor! Die Umarmungen und Küsse, die nach einem gelungenen Treffer untereinander verteilt werden, lassen immer mehr Frauen an sich zweifeln. Solch eine Leidenschaft hat er bei ihnen schliesslich nie gezeigt. Sie überlegen, ob Sie vor ihr "Tor" auch einen Torwart setzen sollten.. das würde den Akt jedenfalls spannender machen und vielleicht auch 90 Minuten andauern? Na na, wir wollen nicht gleich größenwahnsinnig werden..
Verlierer: Die Definition "Ein Spiel hat 90 Minuten und am Ende gewinnt immer Deutschland" ist schon längst verblasste Glorie. Sie
werden nie verstehen, warum ein zweimeter Muskelpaket mit Totenkopftattoos wie ein kleines Mädchen in ihrem Schoss weint, wenn Deutschland ein Fussballspiel verliert. Aus gleichem Grund verstehen Männer nicht, warum wir Frauen bei der 56. Wiederholung der "Dornenvögel" immer noch heulen. Stellen Sie sich aus gegebenen Umständen daher möglichst früh auf eine Niederlage unserer geliebten 11 ein und halten Sie Taschentücher bereit.
Wechsel: Ab und zu werden müde Spieler ausgewechselt. Das muss sein, um das Spiel am Laufen zu halten. Im Grunde ist es das Gleiche,
wenn Sie die Batterien in ihrem Vibrator austauschen. Manchmal schleppen sich Spieler mit schmerzverzerrten Gesichtern humpelnd an den Spielrand. Lassen Sie sich nicht täuschen und sparen Sie ihr Mitleid, so schlimm ist die Verletzung auch wieder nicht. Diese Spieler bekommen für ihren Einsatz (und sei es nur 1 Minute) soviel Geld, wie Sie noch nie auf einem Haufen gesehen haben (geschweige denn sehen werden) und wollen nicht unbedingt die gesamten 90 Minuten schwitzen. Wenn Sie also genauer darüber nachdenken, möchten Sie diesen Spielern eigentlich lieber noch einmal ins offene Scheinbein treten! So ist es recht!
X: Machen Sie 3 davon, wenn die Weltmeisterschaft endlich vorbei ist und Sie sie ohne grössere Blessuren überlebt haben. Nun wird es noch einige Nachwehen geben aber bald hat sich die Situation gelöst, die
Deutschlandflaggen sind aus Ihren Topfpflanzen verschwunden und ihr Liebster benimmt sich wieder so wie immer. Leider!
Zeit: Etwas, dass ihr Mann im Laufe der WM für Sie und die Kinder nicht haben wird. Da wird kein Schreien, kein teures Negligé und keine Drohung helfen. Am besten Sie tun so, als wäre der Kerl nicht da. Aber meiden Sie auf jeden Fall das Fernsehzimmer. Vor allem das Bermudadreieck zwischen Fernseher und Couch. Wenn Sie ausgerechnet zu dem Zeitpunkt mit sexy Outfit den Bildschirm blockieren, in dem Klose in der 89.Minute im Viertelfinale gegen Holland, Spielstand 0:1, alleine im 30-Meterraum der Holländer auf das Tor zurennt, dann....
...und jeder Richter würde ihn freisprechen!
Thema: WM- Fussball-Fibel nur für Frauen (Gelesen 1426 mal)